>> Thougts <<
Es ist Sonntag und ich bin seit 09:00 Uhr wach. Das ist sehr ungewöhnlich, aber seit ich die Tabletten nehme, wache ich immer sehr früh auf. Das erste Mal meistens gegen 06:00 Uhr morgens, aber danach schlafe ich immer noch etwas weiter.
Was meine Laune angeht ist es sehr seltsam. Den Großteil des Tages bin ich heiter gelaunt. Ich bin auch in lezter Zeit den Tag über ständig in Gesellschaft. Aber manchmal, wenn ich zwischendrin allein bin, erlebe ich für mich sehr schlimme Momente. Entweder ich drifte völlig ab, was mich schon oft die Zeit vergessen lassen hat, oder ich kriege komische Gefühle, Angstzustände, oder muss heulen.
Heute gehts, was die Laune angeht. Bisher ist sie gehoben und da ich gleich ins Bett gehen werde, ist die Wahrscheinlichkeit, das sie nochmal abstürzt minimal.
Ich soll nachdenken, sagt meine Ärztin ja immer wieder. Also worüber habe ich diese Woche nachgedacht? Ich habe beschlossen, das alles wirklich festzuhalten, egal was es ist, weil ich ja tatsächlich immer verdränge, oder vergesse, wenn es mir unangenehm war. Und genau das ist falsch.
Weil dann in mir alles auf „Gute Laune“ umswitcht und ich dann ganz unerwartet nen Absturtz habe, was man ja auch vermeiden könnte.
Und nochmal, an was hab ich gedacht?
Ich habe zwei krasse emotionale Erlebnisse gehabt. Als mich die Tage die Schule anrief, an der ich einen weiteren Abschluss machen will und mir eine Zusage erteilte, war es, als würde etwas in mir mit einem Mal riesen groß werden und dann einfach verpuffen. Ich habe eine Erleichterung verspürt, das ich fast umgefallen wäre. Und das liegt am Burn Out. Die Zusage dieser Schule heißt nämlich ein Jahr entspannen. Zumindest viel Zeit haben. Vier Tage die Woche Schule. Abends ein paar Stündchen. Lernen wird wohl nicht allzu schwierig werden, da ich zurzeit in der Berufsschule nur 2er und 1er habe. Aber ansonsten kann ich mich richtig schön erholen und das ist für mich ein wahnsinniges Geschenk. Ich kann mein Glück kaum fassen. ^^
Und dann der Auszug einer Mitbewohnerin. Das ist ne sehr schwierige, komplizierte Geschichte. Ich weiß auch nicht, wie es bei mir gefühlsmäßig soweit kommen konnte und was genau da alles falsch gelaufen ist, aber in den letzten drei Monaten war es so krass, das ich gezittert habe, wenn sie nur etwas Falsches sagte. Ich musste sie nur sehen, da hab ich schon das Gefühl gehabt, etwas geht lauernd in mir in Abwehrposition und fletscht leise drohend die Zähne.
Es ist auch egal „was“ sie gesagt hat und wenn es nur „Guten Tag“ war, ich bin direkt wütend und aggressiv geworden. Ich kann mir das zwar auch nicht wirklich erklären, aber es ist gut das es bald geschafft ist.
Lange hätte ich das auch nicht mehr ertragen, weswegen ich ja damals allen angekündigt hatte, das ich gehen werde, wenn von der anderen Seite nichts kommt.
Zur Zeit bin ich da auch schon wieder wütend, auch wenn es wahrscheinlich zu Unrecht ist, aber bei dieser Sache kann ich nicht klar bleiben, sondern einfach nur sinnlos stinksauer werden. So wie ich innerlich immer sofort am kochen bin, wenn nur ein Wort von ihr fällt.
Mein Konto liegt jetzt bereits 100 Euro im Minus wegen ihr, da es da so ein Heckmeck durch ihr unklares „Ich weiß noch nicht, ob es wirklich Juli wird mit dem Auszug“ gab. Anfang Juli werden es – 300 Euro sein, da ich mit den anderen Miete und Kaution für sie tragen muss. Der Nachmieter kommt durch diese Unklarheiten nämlich erst im August.
Aber ich hab nichts gesagt. Weil ich so froh bin, wenn es vorbei ist. Je eher, desto besser. Und ich kann es mir verdammt nochmal nicht erklären, aber ich fiebere dem Tag entgegen. Als wäre es Weihnachten. Am liebsten würde ich sogar die Schlösser austauschen und so bekloppt wie ich bin, mach ich das wahrscheinlich auch noch! LOL
Sogar jetzt wo ich den Eintrag schreibe, lache ich, es ist kaum zu fassen! Das ist total krank…
Ich bin auch wegen dem Ofen wütend. Und zwar, weil der definitiv wegen ihr so aussieht (Platten sind rot und die Isolierung ist scheinbar defekt, weil der ab und an warm wird, wenn man den Backofen anmacht. Herdplatten werden meiner Meinung nach viel zu warm dabei). Ich will auch nicht von ihr hören, was ich vor nem halben Jahr gesagt habe, als ich meinte: N. hat auch schonmal vergessen den auszuschalten. Wer es am meisten vergessen hat, ist eben klar, vor allem was die letzten Monate anging. Und ich würde für ein ein Jahr altes Teil, das schrottreif ist auch nicht den vollen Anteil verlangen, Garantie hin, oder her. Wenn ich was privat verkaufe, verlange ich ja auch keinen vollen Preis, das wäre ja Wahnsinn. Über sowas rege ich mich dann innerlich auf, auch wenn das schon abgeklärt ist. Ich kann nix tun und bin gleich auf 180.
Nicht mehr lange… Ich hab mich eh immer rumgedrückt. Und auch jetzt noch. Vor Gesprächen. Weil die Gefahr besteht, das ich total ausraste und einen Black Out habe… Vielleicht sogar jemandem ernsthaft wehtue und ich spreche nicht vor verbaler Gewalt. Und das ist immer schlimmer geworden im Bezug auf sie. Lange hätte ich mich sicher nicht beherrschen können… Das setzt mir schon zu, mir das einzugestehen, wo ich Gewalt so verabscheue. Aber mir brennt diesbezüglich oft eine Sicherung durch…
Dann habe ich die Woche wieder viel in Träumereien gehangen. Eigentlich sogar zu viel… Aber es ist so schön. Ich hatte viele neue Ideen.
Ansonsten musste ich mich mit einer fiesen Seite an mir herumplagen. Mit meiner Beziehungsangst. Ich hab nämlich einen Verehrer und der Gute scheint schwer verliebt zu sein, wie er sagt. Leider hat er schon oft schlechte Erfahrungen gemacht, indem man ihn verarscht und ausgenutzt hat, weswegen er schnell verunsichert ist und auf meine Warnung, das ich sehr anstrengend und unbeständig bin, wollte er nicht eingehen. Er meint, er würde das problemlos aushalten und das denke ich gerade nicht.
Wie soll man sowas aushalten? Ich sage „Ja“, nach zwei Tagen bin ich unsicher, melde mich nicht, ziehe mich zurück, wimmel die Leute ab, am nächsten Tag gehts wieder. Kriege ich zu wenig Aufmerksamkeit, kommen meine Komplexe und ich fühle mich abgelehnt und ungeliebt. Kriege ich zu viel, verkrampfe ich und werde nervös. Man kann es mir also schlecht recht machen. Nach ner Zeit legt sich das aber, das weiß ich schon. Aber die erstmal hinter sich zu bringen ist schwer. Und mehr als anstrengend für beide. Mal gucken, wie es da weitergehen wird. Ich ringe noch mit mir. Auch weil ich über so viel anderes nachdenke und dafür kaum Zeit finde.
Naja, morgen hab ich wieder nen Termin, mal sehen, was bei rumkommt.
Juni 29, 2009 um 7:22
Hm, das mit dem einfach Reden hatten wir meine ich schonmal. Wenn ich mich recht erinnere hast du mich einmal abgewürgt, was damals verständlich war, ewil du an dem tag schon ordentlich Pfeffer bekommen hattest und ein anderes Mal bist du aus dem Zimmer gegangen/weggelaufen. Ich bin es leid dir hinterher zu rennen mittlerweile ist es erbärmlich und ich bin nicht gewillt mich noch mehr zu erniedrigen. Des weiteren bist du momentan nicht alleine anzutreffen und ich denke das in diesem Gespräch Dinge fallen könnten, die du nicht vor deinen neuen Freunden gesagt hören willst. ( Zum Beispiel den Größeren Zusammenhang von “ Mir ging es schlecht und die verdienen genug.“ über deinen ehemaligen Arbeitgeber)
Was das Angesprochen werden auf die momentane häusliche Situation angeht. Ich habe eine Person, bei der ich mich einmal ausführlich ausgekotzt habe, und ich kann garantieren, dass sich diese Person mit keinem der hier vertretenen Bekannten und Freundeskreise überschneidet. Es sei denn ihr habt Kontakt zu einer Ü 30 3 fach Mutter die Kunst studiert. Ansonsten habe ich niemandem dem ich sowetwas erzählen könnte. Ich habe mittlerweile den Verdacht, dass es die Sachen sind, die du selbst losgelassen hast und die jetzt zu dir zurückkomen. Der Freund meiner Schwester hat möglicherweise etwas über meine Mutter mitbekommen, die ein paar Brocken aufgeschnappt hat, weil sie nachgefragt hat, ansonsten wüsste ich nicht, wie die Sachen die du zu hören bekommen hast( von denen ich nicht weiß, was für Welche das sind) irgendwohin gelangt sind, wo sie gehört werden könnten. Quasi, dass du die mehrmals wiedergekaute Version von dem hörst, was du selbst erzählt hast. Meine letzten Kontakte zu deiner besten Freundin/meiner Cousine beschräkten sich darauf, dass ich ihr ihr Abigeschenk vorbeibringen wollte. Trotzdem weiß meine Tante plötzlich wieder unheimlich viel über die Wg und Sachen die angeblich mit mir zusammenhängen, zu erzählen. Das ist etwas wo ich stutzig werde. Ebenso bei der Info, die ich vor einiger Zeit vom Freund meiner Schwester bekommen habe, dass ich aus der WG gemobbt worden sei, was sich ja zu dir zurückverfolgen ließ. ( Woran man schön sehen kann, wie sich Gesagtes verändern kann. Von „Wollte sie rausmobben“ zu „Wurde rausgemobbt“.)
Und ja, du hast Recht, bald ist es vorbei. Allerdings hoffe ich, dass du dir im Klaren darüber bist, dass vorbei bei mir wirklich vorbei ist und nicht „Komm wieder wenn du dich wieder eingekriegt hast.“.
Ich weiß nicht, was du mir vorwirfst, und mittlerweile will ich es auch nicht mehr wissen. Ja, der obere Beitrag war verletztend. Sehr verletztend, ganz einfach, weil er von einem Menschen kam, der mir einmal sehr viel bedeutet hat. Trotzdem war er nicht mein Hauptgrund, sondern eher eine Bestätigung meiner Entscheidung. Der Weg der Mitteilung war vielleicht nicht ganz korrekt gewählt, aber wie gesagt, du neigst zum weglaufen und vermeiden, und ich laufe nicht mehr hinterher, also musste ich dich irgendwie anders erreichen.
Mein Ziel ist erreicht,der Eintrag mittlerweile gelöscht, wie du festgestellt haben solltest.
In Zukunft werden wir uns sehen, denke ich, das bleibt in einer kleinen Stadt wie dieser gar nicht aus, aber ich denke nicht, dass sich unsere Wege nochmal schneiden werden.
Shidave
Juni 29, 2009 um 9:57
mal ganz von euren privaten dingen abgesehen wüsste ich nicht, worüber mit meiner mutter geredet wurde, ich habe ihr gesagt dass du ausziehst, sie hat glaube ich zweimal in der langen zeit seit dem entschluss gefragt, wann der umzug losgeht und da wusste ich ja keinen termin.
ansonsten habe ich ihr die infos gegeben, dass du selbst den entschluss gefasst hast und das kein rausschmiss war.
da ich mich ja eh wenig mit meiner mutter unterhalte und mir nichts weiter einfällt, wo ich über das thema geredet habe, ist das alles, was ich dazu sagen kann. andere infos müssen von anderer seite kommen, zb deiner mutter, shidave, und wie meine mutter das gesagte von mir oder meiner tante wiederum DIR übermittelt, ist nicht mehr meine sache. das sind drei münder, durch die das gegangen ist und das endergebnis mag aussehen wie es möchte.
Juni 30, 2009 um 8:58
Das war kein Angriff gegen dich, sondern damit wollte ich aufzeigen ,dass auch ich Sachen über mich höre, wo ich mich frage, wo die herkommen. Und das gerade die Informationen, die zwischen unseren Müttern hin und her gehen stark abgewandelt sind, haben wir zwei ja schon vor einer ganzen Zeit festgestellt. Zum Beispiel als es um deinen Wunschstudiengang ging. Meine Mutter erklärte mir da ja noch, dass du auf gar keinen Fall etwas künstlerisches machen wolltest. Erinnerst du dich?
Ich halte folgendes für möglich, nämlich, dass da etwas Altes neu aufgewärmt worden ist. Denn das, was mir zugetragen worden ist, war in der Tat sehr alt, gemischt mit der neuen Komponente Auszug, und klang nach dem üblichen Gift.
Diese Konstellation ist ja nicht weiter schlimm, da sie (hoffentlich)in einem kleinen überschaubaren Kreis bleibt.
Wo ich mich gewundert habe war, als mir vor ein paar Wochen zugetragen wurde, dass ich hier rausgemobbt würde. Diese Information hat jemand von außerhalb der WG an mich weitergegeben und man konnte die Info nach einiger Zeit zu Javis neuen Freunden, die ein Cafe in Witten leiten zurückverfolgen. Diese Leute treffen sich dort mit ihren Freunden und das Geplauder geht los und wenn ich mich dann daran erinnere, wie Javis über diverse andere Leute, (eine andere Mitbewohnerin, ihren neuen alten besten Freund etc.) hergezogen hat und Dinge aus deren Privatleben zum Besten gegeben hat, die ihr im Vertrauen gesagt worden waren. Dass sind Dinge, da sitze ich und mache mir meine Gedanken zu. Und wenn man sie so erlebt hat, ist es denke ich auch verständlich, wenn man ihr nicht unbedingt glaubt, wenn sie sagt, „Ich sag nix über dich.“ Bzw.: „Ich sag nur was, wenn Andere was sagen.“ Das ist so, als steht Einer mit nem blutigen Messer vor dir und erklrät dir, dass er zwar alle Anderen abgestochen hat, aber dich wird er verschonen.